Jugadas peligrosas

Después de un fin de semana de maratón de cenitas, las cosas se están moviendo. Estábamos, como siempre en este grupo de amigas, hablando sin parar y sin una barra de cereal que nos controlara (es una técnica que inventamos para darle la palabra a alguien y que las demás no interrumpan… ah, y para que terminemos con un tema, porque no es raro que se quede todo a medias). Por supuesto tocamos, como siempre, un recurrente tema…

Una de mis amigas celebrará su cumpleaños próximamente y está organizando una gran fiesta. Claro, yo que siempre ando de novedosa, le dije que hiciera una fiesta temática y que por favor no fuera "solteras maravillosas y exitosas", no, esa ya la hemos visto en varias ocasiones. La idea no le encantó pero surgió algo: tú + 1 "trae a un amigo que pueda reciclarse". Sí, totalmente Sex & The City. Mi mente comenzó a unir puntos: llevaría a donamigoacompañantedefiestasyeventos, amigomorelianoreciénmudadoaDF, o algún otro caballero digno de ser presentado a tales partidazos.

En eso estaba cuando alguien comentó que necesitaba una pareja para una cena "sólo de a dos" y no se le ocurría a quién llevar. Entonces pensé que amigomédicoyjalador podría ser buena compañía para ella. Se lo dije y aceptó mi iniciativa. Después, alguien más comentó que ya tenía un rato sin salir a una linda cita con un valiente y atento hombre (y que le parecía que ya no existían esos especímenes) y sentí una urgencia de heroína de cuento de hadas por quitarle esa idea de la cabeza: necesito alguien que sepa tratar a las damas como damas. Entonces envié un mensaje: "márcame".

¿Qué les cuento? Bueno, no pudo contárselos porque todavía no ha pasado mucho, pero estoy realmente emocionada por juntar a A con B y C con D. Y no porque quiera emparejarlos (igual ni hacen click) sino porque me gusta la idea de que la gente crea que aún existen hombres y mujeres que valen la pena.

Claro, hay un pago por mis servicios de matchmaker. ¿Adivinan cuál? Je. Quiero seguir averiguando si es cierta mi teoría…

¿Lo será?

La felicidad según los científicos

Les voy a contar de un personaje muy peculiar en mi vida. Es alguien que me llama mucho la atención por la forma en que vive, parece ser un ser FELIZ. Obviamente éste hecho resalta entre tanto amarguetas que habitamos este mundo, de hecho, es experto en irritar a muchos a su alrededor. Tiene risa fácil (y harto escandalosa, lo que lo hace peor), no se queja, pasa ligero por la vida y siempre tiene algo qué decir.

Se llama Moisés y es el encargado de limpiar mi oficina. Todos los días llega muy temprano y puedes verlo barriendo las hojas de los árboles o recolectando la basura. Es maratonista, lector ávido y un soñador: quiere seguir estudiando y siempre pregunta, se sabe las reglas de ortografía que da miedo y sabe de todo. Parece disfrutar su labor, lo hace a conciencia y con una sonrisota. Y sí, tiene una risa digna de grabación para ilustrar un sonido irritante y también, tiene un rostro que a muchos nos recuerda a Mr Been. Su vida es tranquila y él afirma que nunca se enoja… lo peor es que se lo creo.

Entonces me pregunto, ¿cuál es el secreto de la felicidad? Sí, ya sé que TODOS me pondrán comentarios dignos del más sabio Dalai Lama sobre la búsqueda de la felicidad interna y esas cosas que YA sé, pero que tanto cuesta aplicar al día a día. El otro día pensaba que la vida ideal sería, por ejemplo, laborar 3 días a la semana y descansar 4; que la vida fuera menos cara y nos preocupara menos los éxitos (de todo tipo). No sé si eso será la felicidad… seguramente que para muchos es tener el auto más caro, la vieja más buena, las bubis más grandes, el estómago más plano, tener más cantidad de amantes en la lista, un salario estratosférico, muchos hijos, una casita con jardín, un perro, ganar el Óscar, viajar de dedo o you name it!... la felicidad es muy particular a cada uno de nosotros. PERO hay un estudio científico que nos ayuda a entender cómo ser más felices y menos amargados; más como Moi y menos como…

Espero que hablen inglés… porque es muy bueno. Pongamos manos a la obra.


Cliquea aquí para verlo... vale la pena.

Remedios literarios

¿Cuántas veces no leemos un libro y de repente encontramos remedios infalibles para cualquier cosa? Puede ser desde "cómo curar un corazón" (muy socorrido) hasta el método adecuado para matar a un dragón sin ser mordido o sin derramar mucha sangre. Cosas muy útiles, ya saben.

La idea de encontrar remedios caseros (o prefabricados) en las páginas de libros surgió en una plática con El Señor Tlacuache, ese que ya no escribe pero que se convirtió en un célebre blogger. Yo pensé en algo truculento, como el recitar una canción de cuna para deshacernos discriminadamente de los enemigos, o quizás tallarse con un pedazo de espejo para desaparecer un tatuaje… pero me parecieron algo oscuras (premio para quién sepa de qué libros hablo). Quizás sea mejor concentrarse en lo mundano, como la súper eficaz receta para desaparecer las verrugas del Tlacuash, su secreto mejor guardado desde la infancia. Aquí les va:

-¡Hola, Huckleberry!

-¡Hola, tú! Mira a ver si te gusta.

-¿Qué es lo que tienes?

-Un gato muerto.

-Dime: ¿para qué sirven los gatos muertos?

- ¿Servir? Para curar verrugas.

-¡No! ¿Es de veras? Yo sé una cosa que es mejor.

-¿A que no? Di lo que es.

-Pues agua de yesca (la que se estanca entre montones de hojarasca, hongos o corteza de árboles).

-¡Agua de yesca! No daría yo un cacahuate por agua de yesca.

-¿Que no? ¿Has hecho la prueba?

-Yo no. Pero Bob Tanner la hizo.

-Ah! ¡Vaya un modo de curar verrugas con agua de ca! Eso no sirve para nada. Tiene uno que ir solo en medio del bosque, donde sepa que hay un tronco con agua, y al dar la media noche tumbarse de espaldas en el tronco y meter la mano dentro y decir:

¡Tomates, tomates, tomates y lechugas; agua de ca, quítame las verrugas! y, en seguida dar once pasos deprisa, y después dar tres vueltas.

-Como juego tanto con ranas, me salen siempre a montones. Algunas veces me las quito con una judía.

-Sí, las judías son buenas. Ya lo he hecho yo.

-¿Sí? ¿Y cómo lo arreglas?

-Pues se coge la judía y se parte en dos, y se saca una miaja de sangre de la verruga, se moja con ella un pedazo de la judía, y se hace un agujero en una encrucijada hacia media noche, cuando no haya luna; y después se quema el otro pedazo. Pues oye: el pedazo que tiene la sangre se tira para juntarse al otro pedazo, y eso ayuda a la sangre a tirar de la verruga, y en seguida la arranca.

-Así es, Huck; es verdad. Pero si cuando lo estás enterrando dices: «¡Abajo la judía, fuera la verruga!», es mucho mejor. Así es como lo hace Joe Harper, que ha ido hasta cerca de Coonville, y casi a todas partes. Pero, dime: ¿cómo las curas tú con gatos muertos?

-Pues coges el gato y subes al camposanto a medianoche, donde hayan enterrado a alguno que haya sido muy malo; y vendrá un diablo a llevárselo; pero uno no lo ve, no se hace más que oír algo, como si fuera el viento y cuando se estén llevando al enterrado les tiras al gato y dices: «¡Diablo, sigue al difunto; gato, sigue al diablo; verruga, sigue al gato, ya acabé contigo!» No queda ni una.
 

Como verán, en los libros no sólo se viven otras realidades, también se obtienen recetas increíbles para aplicar en el día a día, ¿a poco no?

¿Tú tienes algún #remedioliterario que pueda enriquecer nuestra vida?


 

 

Guía práctica para sobrevivir una sex shop…

(… Y SALIR CONTENTA)


Cuando llegamos a la cita supimos de inmediato dónde era el lugar. La fachada rosa no miente… Erotika se lee. 

En los escaparates tres maniquíes bien caracterizados nos dan la bienvenida mientras un joven de no más de 25 años nos mira desde abajo, sentado en el suelo. Su mirada, aunque se dirige hacia nosotras, está perdida.

Esperamos a que la cuarta aventurera llegue y observamos el lugar. El barrio, si bien no es bajo, tiene algo especial; se siente una atmósfera de tráfico, suciedad y algunas drogas no muy sofisticadas. 

Son a penas las 3:30 de la tarde y a plena luz del sol de primavera, se nos acerca un grupo de hombres que fuman marihuana y nos echan el humo en la cara. Muy finos.

-Creo que mejor esperamos a Karla adentro, dice Nats. 

Un segundo después, nuestra amiga se asoma por la esquina. 

No es mi primera visita a un lugar como este. De hecho, es mucho más light que otros que he visitado. Pero esta ocasión es diferente; el objetivo es aprender qué venden, para qué sirven y recomendar el mejor juguete sexual para la mujer moderna. ¡Vaya tarea! 

Si alguna de ustedes ha visitado una sexshop sabrá que a veces una se vuelve un poco tímida al momento de la revisada de mercancía e, incluso, hasta se puede abrumar. En muchas ocasiones no tenemos idea de para qué funcionan esos extraños objetos que por más vuelta que les demos, nos siguen pareciendo que guardan secretos… Ahora es distinto, vamos a investigar. Y como este educativo deber no hay que vivirlo sola (hay que compartir, por Dios), tres amigas se aventuran conmigo; una de ellas, sexóloga y experimentada en el arte del jugueteo sexual, que nos viene de lo más oportuna para la ocasión. 

Cruzamos el umbral sintiéndonos las mujeres de más mundo en los alrededores. Se abre ante nosotras ese paraíso rosa; paraíso del sexo, amor y otras perversiones.

 
Lo primero que notamos al entrar es un sillón negro, el "love lounge". Parece suave, cómodo… pero eso no es lo que llama la atención; en el centro hay un "mecanismo" con un pene de plástico que se mueve… arriba, abajo, arriba, abajo. Lo más raro es que este objeto solía ser un instrumento de tortura durante la inquisición… claro, en la versión hardcore (literal).

 

Vaya… Welcome to the World of the sex shops.

 
Comenzamos la exploración por lo que está justo en la entrada: reproducciones del cuerpo humano; desde órganos sexuales hasta muñec@s inflables. Las muñecas que vemos, fueron diseñadas basándose en actrices pornos, como Silvia Saint. Los precios, supongo que varían dependiendo de la calidad y textura. Cada caja contiene una "muestra táctil" del material; ahí puedes sentir lo real (o irreal) del material con el que están hechos. Nats nos explica que es "una vagina"… pero a mí me sigue pareciendo un poco bizarro eso de comprar una "para llevar". La verdad es que por impulso (e ingenuidad) hubiera preguntado, "Señorita, ¿de verdad se venden estas piezas?", pero el sentido común me dicta que calle mi boquita. 

Un muñeco (hombre) inflable, nos da la bienvenida a otras secciones. Medirá como un metro de alto y su pene es de un material distinto al resto del cuerpo. 

-Y está duro, ¡no manches!-, digo admirada. -No me imaginaba a un mono inflable así-.

Lo que sigue es pornografía (en video, revistas y otras publicaciones, a la que honestamente le prestamos poca atención), juguetes para despedidas de solteras, lociones y lubricantes y… ofertas.


Al principio, como ya lo mencioné, nos cuesta trabajo entender para qué sirve cada aparatito ahí expuesto, pero después de saltarnos la zona de "cabinas", encontramos que cada sección tenía su título arriba, para que nadie se pierda.

Subimos la mirada y vemos un letrero, Bondage, "amarres", para los no iniciados. El fetiche de amarrarte… esposas, columpios, máscaras… ¡látigos!

Pero vayamos por pasos… Sabemos que hay mucho que explorar y aprender, pero hoy nos enfocaremos en las herramientas más bien femeninas y… "personales".

 

¿Qué son y para qué sirven?

Vibrador

Como lo podremos imaginar, vibra al utilizar pilas. Casi todos tienen formas fálicas, aunque algunos son mucho más estilizados y otros más realistas, con una textura impresionante (hasta "las venas" se notan). En la tienda los podemos tocar y calar los niveles de vibración. Ahí sí que hay para todos los gustos, texturas, tamaños y presupuestos. Los que no vienen en forma orgánica, estimulan la parte externa de los órganos sexuales y sirven para dar masaje. Hay esferas, patitos de plástico, etcétera.



El conejo (Jack Rabbit)

El famoso conejo (inmortalizado por las chicas de Sex and The City), merece lugar especial. Es completísimo (y más si tiene tres secciones, en lugar de dos). Estimula tanto el canal vaginal como el clítoris (con las orejitas o mariposas, que es otro básico de las sexshops). Vibra a distintas velocidades y en la base tiene unas bolitas internas, que giran y le dan un plus. Según Nats, no es tan divertido porque es muy grueso y largo.


Mariposa

Es un estimulador del clítoris, que tiene control y velocidades. Hay algunos que se amarran y puedes traer todo el tiempo que quieras...

 
Anillos vibradores

Muy conocidos porque una marca de condones sacó uno "comercial" (lo encuentras en cualquier farmacia). Vienen también de formas, colores y con diversos gadgets que estimulan más el cuerpo de la mujer. Sirven para dos cosas: retrasan la eyaculación -porque aprietan- y, bueno, vibran. Ojo, existen los que no vibran, que son mucho más básicos (y baratos). Incluso, encontramos los que tienen varias cápsulas vibradoras alrededor, con lo que seguro se incrementarán las sensaciones.

 
Dildos

Ah, estos son famosos y se confunden comúnmente con los vibradores que tienen look de pene "real". El dildo es eso tal cual… un gran pene (los hay de todos los tamaños, hasta unos enormes, irreales, que cuesta creer que alguien los compre… y use), que puede ser suave, pero que no se mueve (por sí solo, pues). Hay otras versiones, unas que son dobles (sí, con punta en ambos lados), que generalmente se utilizan en relaciones homosexuales. También se le conoce como "consolador", porque… sirve para consolar cuando no se cuenta con uno de verdad. Je.

 
Esferas o bolas chinas

Aquí también hay de varios tipos y colores. Son bolitas unidas por un hilo (por describirlo de alguna forma) que se introducen en el cuerpo y que pueden o no vibrar. El punto es que una vez dentro, se mueven o al momento sacarlas, genera sensaciones muy peculiares. También está la versión "sencilla", que es una balita que vibra.


Dedales

No hay mucho que decir. Unos dedales, tal cual, de plástico y con texturas diversas. Imagínense el resto.

 
Lubricantes

Un básico en cualquier hogar y más los que están hechos a basa de agua. Si te decides por comprar un juguetito, es recomendable siempre lubricarlo, ya que puedes lastimarte.

 

En conclusión

El comprar o no comprar un juguete sexual, ya sea para usarlo en pareja o en solitario, es algo muy personal y que no debería de causarnos ningún conflicto. En el mundo entero se consideran herramientas para hacer más divertida la sexualidad, para añadirle sal y pimienta a una relación que quizás se haya tornado aburrida o simplemente como una manera de explorar sensaciones y el cuerpo mismo.

 
Yo a todas y todos los lectores les recomiendo que se den una vuelta a una tienda de este tipo. Si a ellas les resulta más cómodo, háganlo con amigas… y si sienten la confianza de exponer sus dudas e inquietudes, ¡pregunten!, siempre habrá una tendera que les ofrezca una explicación casi de catálogo para disipar cualquiera, ¡por más de principiante que parezca!

 
Mis compañeras aventureras y yo salimos del lugar con varios regalitos picarescos para nuestros amigos, un poco abrumadas por ver tantas cosas y todavía no del todo decididas a encargar algún cachivache de los que vimos ahí. Pero al menos, hoy sabemos un poco más y la pasamos genial. ¿Volveremos?, ¡claro que sí!



¿Tú qué esperas para ir? Si necesitas un pretexto, organiza una despedida de soltera y ten el argumento de "ir por elementos indispensables" para la diversión. ¡Ve… y cuéntanos cómo te fue!

 

(Publicado en www.siriusfem.com, edición 38)

Si la vida fuera una película…

O bueno, muchas películas.

Estoy desarrollando un muy buen ejercicio para la memoria. En Twitter existe una cosa llamada "trending topics" que es de lo que habla mucha gente en determinado momento del día. Cambian constantemente y varían dependiendo de las regiones. Generalmente se crean anteponiendo un # (hash tag) a una frase o al nombre de algo de lo que se está hablando, pero en realidad no es necesario (para hacerlo trendig topic).

Los hashtags también sirven para la búsqueda de temas, así que podrás abrir alguna columna de tu tweetdeck o el sistema que utilices para Twitter y siempre estar enterado de cuándo mencionan a alguna cosa o persona en específico.

Bueno, pues yo creé un TT, o un #. Y se llama #efeméridesdepelícula y como podrán imaginar los inicio con "Un día como hoy…" y luego viene un buen ejercicio de memoria y de investigación por internet.

Al principio los escribía un poco en desorden, pero ahora pongo un poco más de atención en que sean lógicos, congruentes y que, obviamente, sean de películas que me gustan o que valga la pena recordar, sin mencionarlas.

Aquí les van unos ejemplos:

"Un día como hoy Chaya escuchó a Simcha decir su primer "cuack" en el parque. #efeméridesdepelícula"

"Un día como hoy López y Pérez se mataron en duelo por el amor de Ana la Tobillera. #efeméridesdepelícula"

"Un día como hoy Kathleen Kelly descubrió que NY152 y Joe Fox eran la misma persona. #efeméridesdepelícula"

"Un día como hoy Forrest Gump saludó a JFK en la Casa Blanca. #efeméridesdepelícula"
"Un día como hoy Billy se dio cuenta de que, de verdad, no había que alimentar a Gizmo después de las 12 #efeméridesdepelpicula"

¡Venga! ¿Qué fechas tendrían que ser importantes si la vida fuera una película?

Prometo darles su crédito.

Películas de lluvia

A mí sí me gustan los días lluviosos. Claro, no me encanta que el cabello no se acomode (por lo tanto, el copete ha quedado para el otoño), la ropita mojada, el tráfico, las inundaciones… por ejemplo, pero estar en casita con la lluvia afuera me hace sentir "cosy", con ganas de tomar algo calientito, sacar mi cobijita, acomodarme entre almohadones y ver una peli en sonido envolvente.

¿Ya se imaginaron la escena? ¡Yo sí!

Obviamente la selección de la película tendría que ser importante, con el clima no se antoja nada demasiado profundo, sorprendentemente se me antoja más algo de susto que de tragedia.

Así que les dejo mi selección para días de lluvia, ¿ya las vieron?

• 1) Amelié
• 2) Gremlins 1 y 2

• 3) The Goonies
• 4) Sospechosos comunes

• 5) Tienes un e-mail
• 6) El diablo viste a la moda
7) El Demoledor

• 8) Irina Palm
• 9) ¿Quién dice que es fácil?
• 10) Indiana Jones y la última Cruzada
11) Los muchachos perdidos

• 12) Up
13) Harry Potter 4

• 14)  La vida de los otros    
• 15) Matando Cabos

¿Tienen lista su credencial del videoclub?

Series junkies

Qué industria tan fantástica: crear historias que pueden durar años y años con la finalidad de hacer soñar/viajar/asustar/interesar/llorar a millones de personas, más allá de las fronteras geográficas, culturales y hasta idiomáticas. Las BUENAS series tienen un grupo de guionistas que son unos fregones, ya que tienen la capacidad de dibujar perfectamente a sus personajes y crearles una historia suficientemente intrigante, interesante, emocionante o real como para que la fanaticada alrededor del mundo estemos al pendiente del destino de Carrie, Felicity o Dawson.

Las buenas series televisivas "duran para siempre" o al menos por un buen rato. ¿Quién no recuerda la dulce e inocente Salvados por la Campana en donde todos envidiaban el celular-ladrillo de Zack? ¿Cuántas mujeres no envidiaron el cabello de Kelly Taylor o ser dueñas de la dulce/rebelde mirada de Dylan de Beverly Hills 90210? Yo no imagino mi adolescencia sin El Príncipe del Rap o The Nanny, incluso sin Papá Soltero.

Un poco más grande llegó Friends y, por supuesto, Sex and the City. Grey´s Anatomy, Desperate Housewives… ¿Dr House? ¿Gilmore Girls? ¿The big bang theory? ¿Heroes? ¿Malcom? ¿Ugly Betty? Seguro ustedes pensarán en Lost, The Sopranos, Law and Order o Lie to Me… ¿Six feet Under? No importa, todas esas series estaban suficientemente bien escritas como para que nos identificáramos e interesáramos en seguirlas una vez por semana –o más-. Justo ahora yo estoy en la fase canadiense con Being Erica.

Pero antes de hablarles de esta serie, me gustaría profundizar en las razones que nos hacen engancharnos con un título en especial… ¿deseamos la vida de los demás? ¿nos atrae porque no nos interesa tener una vida similar pero sí observarla, como los buenos vouyers que somos? ¿O simplemente no hay nada mejor qué hacer a cierta hora?

¿Qué razones tienen ustedes? ¿cuáles programas los marcaron y por qué?

Soltería, ¿igual a sólo dos?

Viendo Sex &The City –temporada 1, DVD- me di cuenta que tiene AÑOS que no voy al cine con un grupo de amigAs. Me dio un poco de... ¿tristeza?, ¿añoranza?, ¿todo junto? ¿En qué momento esa opción se salió de las manos y ni siquiera me percaté? Así, como si nada, comencé a ir al cine en pareja: con el galán, con la amiga, con el amigo de cine, 1,2,3… o con el grupo de amigos gay. Pero ¿dónde quedó el grupo de amigas, esa emoción de comprar palomitas juntas, esconder los Hot Nuts en la bolsa, pasar la coca light sin asco por cada una de nuestras bocas y ser cómplices de esos miércoles de "sólo nosotras"?

¿Son los años?, ¿nos volvemos viejos y empezamos a hacer las cosas de "a poquitos"? ¿O las amigas se van casando y tú, soltera, te conformas con… sólo uno? No sé cuál será la respuesta, lo que sí sé es que sentí un hueco en el estómago y pensé en ese grupo de adolescentes que no dejan de salir en bola… ¿en qué momento se acaba eso?