De clichés…

¡Me encanta ser un cliché! ¡Y me encanta no serlo!, porque justo eso es lo que me hace ser YO, única y “complicada”.

Justo alguien me dijo “No seas un cliché de una mujer de tu edad” y, la neta, me sorprendió. No porque sea bueno o malo, sino porque simplemente me alegra darme cuenta que ya no me preocupan esas cosas… si lo soy, está chido, si no, también, pero por las razones que, para mí, son correctas.

¿En dónde dice qué cualidades, características o actividades se deben de seguir en determinadas edades? Ah, pero no se hagan, todos hemos pasado por ahí, ¿qué no? En la escuela nos enseñan que nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos… y también sabemos que el ciclo va así: primaria, secundaria, preparatoria y universidad. Pero… ¿y luego?

Yo pensaba que no era un típico cliché, porque he hecho cosas que pocas personas de mi edad han hecho… y claro, porque NO he hecho muchas otras. No entraré en detalles, lo saben bien.

Pero quizás sí he tomado ciertos roles o gustos que “me corresponden” y, ¿saben qué? ¡me encanta!

Siendo muy honesta, no me gustaría ser una mujer de 34 que se comporta, que se vive, como una mujer de 24. Por eso mismo cada vez que me he preguntado (o alguien más) si me gustaría regresar a alguna etapa de mi vida digo NO (qué flojera).

Creo que si uno vive al 100% lo que QUIERE vivir en SU vida, poco se preocupará por caer en ciertos estereotipos o por quedarse atrapado en una etapa “mejor”.

En mi muy personal punto de vista no podría hacer lo que hacía hace… ni 5 años, menos 10. Tal vez porque he tenido la fortuna de rodearme con gente más grande que yo –la mayor parte de mis mejores amigas son de mi edad o más grandes… incluso más de una década más grandes- lo que me ha mostrado otras realidades. Yo he tomado lo que considero es para mí, siempre guardando mi personalidad.

Mi temperamento no es el de una señora amargada de 70 años (aunque a veces me comporte como tal) pero, afortunadamente, tampoco el de una chava recién salida de la uni. Para mí, la magia de la vida está en vivir cada etapa en su totalidad, para después no estar con regrets o siendo una triste sombra de lo que algún día fuimos (o nos aferramos a seguir siendo).

Qué maravilla crecer y madurar, evolucionar y aceptar los cambios de cada etapa. Porque como seres corpóreos, mentales y espirituales, venimos para evolucionar.

Por supuesto que esa es una decisión personalísima (y respetable, aunque seguramente criticable por muchos), pero al fin y al cabo una decisión.

Así que hoy brindo por los clichés que nos hacen ser lo que somos: los clichés elegidos y disfrutados. Brindo por el enorme placer de ser lo que somos: únicos y, espero, felices de seguir construyéndonos, encontrándonos, llorándonos, brindándonos, aventurándonos y… disfrutándonos.

Olé (= alá = amén).

¿Jovencitos o maduritos?

Diiiiigo, a mí nomás me han contado, pero yo les cuento a ustedes lo que me han dicho.

Esto no es sobre relaciones, que tocaré en algún punto –como que me conozco- sino de sexo. Puro y carnal sexo. Al menos al principio, pues.

¿Qué prefieren ustedes… salir un jovencito o con un madurito?

Al final del post les dejo el programa de "Sexo entre cuatro" para que lo vean, si así quieren, y que habla sobre este tema, pero vayamos analizando los pros y contras de salir con alguien mucho más grande que tú o alguien mucho menor.

Asumamos que aquí no hay prejuicios sociales y seamos honestas: qué y por qué te gusta. Si hablamos con la cabeza seguramente tendríamos muchos (millones, dije hoy) pros y contras para darle rienda suelta a un romance con alguien que no es de nuestra edad, pero aquí no se trata de "tener una relación seria y comprometida" (que no dije casarse, no le den "cerrar" a mi post, compromisobóficos) sino simplemente de salir, con muchas posibilidades de tener un encuentro sexual.
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¿Más jóvenes?

Lo físico. Como bien dice una de las jovencísimas conductoras del programa (ejem…) "Ves a un chavito de ventitantos con su cuerpecito bien formadito… qué cosa más sabrosa" jajajaja. ¿Ven? No soy la única a la que se le van los ojitos detrás de unos torneados brazos de 25 años. Su piel es más tersa que la de los maduritos (y que la nuestra, aunque nos duela) y quizás la ley de gravedad no ha atacado su trasero. Ese es un pro. El contra sería (eeeeego) que podríamos sentirnos intimidadas con nuestros propios cuerpos (o que ellos te hagan sentir mal por la celulitis, la estría o los michelines).

Cómo se llevan. Hay muchos mocosines que tienen toda la ondita del mundo y ciertamente te hacen sentir cual diosa: te ven y es evidente que les gustas. No lo pueden ocultar. Generalmente se atreven a dar el paso, no se sienten intimidados y, confiésenlo, muchos tienen fantasías con "la maestra" o alguien mayorcito a ellos. Y si bien en ambos casos te ven como un trofeo (también los" ruquis", por supuesto), estos hombres se sienten atraídos por la sexualidad que expiras.

Las razones. Otro punto importante, aunque cada vez más inexistente, es que si viene de un círculo tradicionalista, es probable que tengan novias más jóvenes que ellos (o sea, unas chiquitas en sus teens o muy early twenties) que quizás les digan: "aún no es tiempo". Sí, créanlo, sucede. Entonces que llegue una mujer divertida, sexy y segura a sus vidas, nomás les hace pensar en una cosa… ¿adivinan? SEXO.
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Por supuesto que ellos piensan que no se van a involucrar con una mujer mayor, así que qué mejor que ellas para desfogar sus ganitas. De nuestro lado, también está presente ese factor: sabes que con él no vas a tener lo que quieres en una vida estable, pero también puedes desfogar tus ganitas mientras llega lo que quieres (un hombre con quién formar una familia, alguien con más mundo o con más lana, con un nivel de vida similar o mejor al tuyo, etcétera). Así que es fácil, aunque no regla.

La química y el encuentro físico. Bueno, los habrá de todos, pero es muy probable que sean inexpertos o desesperados: go to the point. Es mucho más probable que tengas que guiarlos un poco… (aunque, pensándolo bien, creo que eso sucede siempre al principio, mientas aprendes cómo interactúa el otro, ¿no?)

En cuanto los besos, por ejemplo y en mi experiencia, los mejores besadores han sido de mi edad (más o menos) y con los que más química he sentido. Claro, me han sorprendido (gratamente) pero hablo de una regla general.
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¿Mayorcitos?

Lo físico. Sí, se ven más grandes que nosotras. Sí, nos sentimos unas reinitas quinceañeras junto a ellos. Es probable que su piel sea arrugada (me han contado) pero también que sepan arreglarse mejor, sin contar con el poder adquisitivo que con la edad (supuestamente) se va generando. Un mejor auto, mejores invitaciones vienen con el "señor" y eso le da un plus. Quizás no llegar al extremo de que parezcan nuestros abuelos, pero a muchas mujeres les gusta que él se vea más grande que ellas. Como tú eres más joven (eeeegooo) siempre tendrás las pieles más firmes y, quizá, menos canas.

Las razones. Tradición, la más común. Madurez. Experiencia. Poder de seducción. Puedes ser la "reinita consentida" y, sí, también trofeo: "Vean al bombón joven que traigo conmigo". Aquí es probable que tú sí pienses en que podrías involucrarte con él y a él… quizás ni le pase por la cabeza. Pero eso no se sabe. Salir con alguien mayor es sexy porque te pueden ofrecer algo fantástico: plática interesante, aunque los jóvenes pueden hacerte reír mucho. Si te saben tratar, es probable que caigas sin ningún problema. Ojo, que la edad no da la madurez ni la elegancia, porque patanes también los hay en sus 40's, 50's o 60's.

La química y el encuentro físico. Tampoco hay reglas, pero es más probable (por favor) que sepan cómo tocarte, cómo tratarte y seducirte. Por supuesto que hay de todo: el que sabe que va a tener un bombón de 30 en su cama o el que se siente el hombre cotizado con derecho a comportarse como un padrote. Por regla general saben su chamba. El lado malo del asunto es que es probable que ya no te aguanten el ritmo, aunque eso dicen que es una falsa leyenda.
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Conclusiones:

Dicen que el peak de la plenitud sexual de la mujer es entre los 30 y 45 años. El del hombre, en sus 20's. ¿Será cierto eso?

Hay mujeres que dicen que definitivamente no andarían con un chavito, que se les hacen bobos y no les atraen ni para un acostón. Hay otras que nomás de pensar en que el hombre pueda estar quedándose pelón se les apaga todo el deso.

Eso, lo sabrán cada quién detrás de la puerta y en sus propias camas, ¿no lo creen?

P.D. ¿Cómo saber la edad mínima y máxima?

Según un amigo que tiene 35 y anda con un niño de 24, la mínima edad permitida en un galán es muy fácil de sacar si utilizamos una fórmula científicamente comprobada: tu edad entre dos más 7. No menos, por favor.

(Él dice que a sólo a esa edad le aguantan el paso sexual… eso dice…) Para saber la edad máxima... saca las cuentas con su edad.

Viajes y concursos

Algunos nuevos lectores quizá lo ignoren, pero amo viajar. El conocer un sitio nuevo, el caminar por suelos antes desconocidos pero recorridos por miles y miles de personas antes de mí me da una sensación de estar muy viva.

Creo que no existe una mejor forma de aprender que viajar: los museos, las iglesias, la indumentaria de los lugareños, la comida, las historias, ¡hasta los autos y los baños! Reflejan el carácter del lugar a donde vamos.

Quizás nunca en la vida hubiera sabido que el Danubio se puede ver desde un castillo que encierra un dragón en Varsovia, que si la gente se queja de los nombres de los pueblos michoacanos es porque nunca ha viajado a Quintana Roo o Campeche, o que el centro de la iglesia anglicana está en Canterbury sino hubiera estado ahí.

Por eso, quiero seguir viajando, y si es gratis, mejor aún. Je. Aquí es donde pido su ayuda, votando por mi imagen para un concurso.

Digo, si no ganamos, al menos ya nos divertimos, vimos una foto bien chida y tenemos a Interjet en nuestro FB, que no es por nada, pero luego sacan buenas promos.

Entonces, ¿me ayudan poniendo "i like" en mi foto?

http://www.facebook.com/photo.php?pid=4887548&id=116646443440&ref=fbx_album

Lo que tienen que hacer, primero, es entrar al perfil de Interjet y poner "me gusta", y luego ir a mi foto.

¿A poco no está linda la imagen? Y pueden ver mi pierna y todo.

Je. ¡Gracias!

Volveremos con más anécdotas soon… promise.

Mujer busca marido millonario…

 
 

Ok, eso no es nota, así como tampoco lo es que Angelina Jolie tiene que teñirse el cabello para interpretar a Marilyn Monroe (tenía que sacarlo de mi sistema, disculpen ustedes). Pero este caso en específico me parece muy interesante y no sé si confirme un poco la teoría que tiene nuestro amado ex blogger, Maléfico: "Lata, búscate un cincuentón". Claro, lo del morlaco (diría Jane), no está nunca de más.

Lean, aprendan y eviten cometer estos errores (niñas):

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU: 

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."

Él contesta :

"Leí su consulta con gran interés : pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación y  lo expongo a continuación:

Primero, le diré que no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio y he aquí los porqué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy a usted la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece…

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo. Pienso que mediante certificación de cuán "bien formada, con clase y maravillosamente linda" es usted hoy en día, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive…' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

"UN MILLONARIO QUE POR ESO… ES MILLONARIO"

 

Imagen: CC 2.0 HikingArtist.com

Campus party 2 y 3

Ya en la normalidad y tranquilidad del hogar puedo pasarles los últimos dos videos que hice en la Campus Party. Desgraciadamente no pude terminar el último, en donde había chismorrín completo, un buen chequeo del material humano y cositas interesantes como los outfits, los looks de las compus y la obsesión por las calcomanías (stickers, para que suene más acá)... todo porque se acabó la batería de mi cámara.

Pero les dejo el video dos, con un poco de lo que me acompañó la semana pasada, y el video tres con lo mejor del evento.

Ya verán por qué.

Enjoy.



Los estelares:

Rich y Lata Voodooible

Carlos Carrera y su bebé, Ana.

¿Y el colado, apá?

¿Qué demonios es Campus Party?

Sé cuánto me extrañan... sé que la vida no es lo mismo sin mí. Pero no se preocupen, no he muerto. Aquí les dejo un testigo metiche de qué he estado haciendo estos días. O al menos, en dónde he estado.

 Adivinen quién es...

Con cara de "ya estoy muy cansada", hace 1 hora...

La banda twittera...

Video y todo, muy acá.

Va la parte 1...(muy seria, advertencia)

Aprendiendo técnicas de los expertos

Y para terminar con el aleccionamiento a los caballeros, tengo que compartir mi infinita sabiduría plasmada en forma de video. Algunos muchachones han venido a consultarme sobre las técnicas de "el abrazo nocturno" y no, no es el que se imaginan, ese que, según las escuelas de monjas, es el responsable de que los bebés lleguen de París. Este es un abrazo que tiene su chistecito, técnica y hasta evita pérdida de miembros o realización de acciones estúpidas con un brazo colgante e insensible.

Así que tomen nota, aunque no hablen inglés (tenía que hacerlo muy internacional y viralizable), entenderán y les será de gran utilidad.

El post que todo hombre debe leer

Ay muchachos, muchachos, ¿qué harían sin nosotras, sus amigas? Nadie nace sabiendo las cosas, así que aquí entramos las mujeres, las amigas mujeres, que los apoyamos en el dificilísimo arte de entendernos. Por supuesto que tampoco los entendemos a ustedes, pero ahora estamos siendo generosas y pensamos en sus futuras parejas, por lo que, muchas, sentimos el deber de darles unos cuántos tips sobre el asunto.

Estos puntillos salieron después de una metidota de pata del novio de una amiga: "alguien debería de decirles cómo se trata a una mujer, carajo". Entonces, nos pusimos a juntar puntos de vista, experiencias y… bueno, a investigar a campo, ¿qué mejor que hablar de cómo le ha ido a una en la feria?

Quiero creer que a todas nos ha pasado alguna de estas situaciones, por lo que es un genérico consenso… Por supuesto que también hay cosas que las mujeres debemos aprender, pero eso para otro post, ahora concentrémonos.

¿Listos?, ok, tomen nota si quieren aprender cómo tratar adecuadamente a una mujer.

1. Empecemos con lo básico. Estás saliendo con alguien y… quizá no estás aún seguro de que te gusta, pero quieres averiguarlo. La invitas entonces a salir. Ajá. Entendemos que esa fue tu decisión, la quisiste invitar, right? Entonces si la invitas, atiéndela. No, no me malinterpreten, no significa ser su esclavo, pero es cortesía básica. La invitaste = estás con ella = platicas con ella = no la botas. Sí, puedes saludar, disculparte para ir al baño, detenerte si alguien te pregunta algo… pero no es polite dejarla más de 5 minutos sola. No es necesario. Es muy fácil, si no te interesa su plática, no la invites. Si ya estás ahí y te das cuenta de que no tienen nada en común, call it a night. Es decir, váyanse más temprano, pero no seas grosero. Modales básicos.
   
2. Pasaron la prueba de la primera cita, ahora, ya estás saliendo con ella, pero aún no sabes cómo funciona su complicado cerebro. Un día, ya con más confianza ella te dice: "uf, es que hoy me veo muy mal", ¿qué contestas? La respuesta INMEDIATA es "tú siempre te ves linda". Aquí el truco no es la respuesta, vaya, cualquier orangután lo sabría… el punto es el momento. Si tardas tres segundos, suena inventado, inapropiado y… bueno, falsísimo. ¿No me crees? Cuenta tres en voz alta (segundos, no corras). ¿Ves cómo no se siente sincero decir eso después de tres (míseros) segundos?
   
3. Una general: si quedas de llamar, llama. Esto en especial cuando ya son pareja. No tienes idea de todo lo que puede pasar en la cabeza de una mujer. Y no intentes averiguarlo.
   
4. Oh, los cumpleaños. No importa si es el primero o si ya han pasado varios cumpleaños juntos… No importa si ella dice que ODIA las fiestas, que es frívolo, que blablabla. Acércate, te voy a decir un secretito: ¡NO ES CIERTO! Quizá no quiere una fiesta sorpresa o un viaje a París… nomás para cenar. Pero no está nada cool que no tengas ni un detalle para su cumple. Para nosotras, esos detalles dicen "me importas". Si tienes mala memoria, pídele a tu mejor amiga, a tu mamá, a tu hermana, a tu muchacha, a la señora del aseo de la oficina, a tu celular, tu Outlook, o hasta tu Facebook que te recuerden la fecha. No pongas pretextos, no necesitas gastar una fortuna. ¿No tienes ni idea de qué reglarle? Bueno, pues para eso estamos las amigas. (Y ojo, ¿por qué no sabrías qué comprarle…? ¿A caso no la conoces?)
   
5. Ya en el día a día. Cotidianidad. Si tu pareja no te dice "Necesito tu consejo, ¿qué piensas que debería de hacer con…?", no te está pidiendo tu consejo. ¿Lo anotaste? Sí, ya sabemos que puede ser desesperante escuchar problemas y que para eso están las amigas,  pero ¿ser pareja no se trata también de compartir? Si ella te cuenta algo que le sucedió, aunque claramente veas que ella está cometiendo un error, lo más probable es que en ese momento sólo necesite un apapacho. Haz eso: abrázala. Nada más.
   
6. Sé que lo siguiente sonará muy básico (otra vez, cualquier orangután lo sabría) pero no está de más ponerlo por escrito. Sé siempre amable con sus amigas PERO ellas no son tu pareja. No te pases de atento con las amigas.
   
7. Otro caso difícil… estás en una fiesta con tu actual pareja y… tarán, out of the blue tu ex entra. Ah, pero no cualquier ex… es LA ex, esa que aún te obsesiona, quizá la que te botó. ¿Qué hacer ahí? Primero, en cualquier caso (es decir, sin importar la ex que sea), por favor no te hagas el perdidizo: dale su lugar. Segundo, si ESA ex se acerca y trata de ser sweetie contigo… ejem… ¿quieres que te lo diga? Bueno, pues es sólo porque te has vuelto un objeto (sí, objeto) más deseable y por una razón: porque ya estás ocupado. No necesitas explicaciones, sólo acéptalo. Así que, por favor, no caigas. No eches a perder algo bueno que tienes por alguien que te trató como basura. Y dale su lugar a tu novia.
   
8. Algo hermoso… los pleitos. A nosotras nos gusta hablar, aunque a veces digamos "no me pasa nada". Si la ves muy molesta, hazle saber que lo notas. "Parece que te sucede algo…, ¿todo bien?" Puede que te diga "sí, claro, ¿qué iba a pasarme?" Y tú no tienes ni idea… Lo más probable es que sí le suceda algo. En ese momento no la interrogues. Pero no lo olvides. Acércate un poco más tarde e intenta averiguarlo, con ignorarla no ganas nada, pero prepárate: algo le sucede… es probable que "hayas hecho algo que no le gustó".
   
9. Si terminas con tu novia, por favor… no corras a invitar a salir a su mejor amiga. No es ético, no es prudente… y el recuerdo que las dos tendrán de ti será: "el horny patán que estaba buscando nomás la oportunidad para conquistar a las que sean. El pobre y patético patán." Suena horrible, lo sé, pero ese será el recuerdo. Y como bien dicen por ahí: hay casos que confirman la regla: el que encuentra al verdadero amor de su vida en la mejor amiga de la novia. Pero eso no te sucederá, a menos que ellas no sean tan tan amigas (y que la mejor amiga de verdad no tenga ética amiguil).
   

¿Mucho? ¿Poco? Bueno, estas son algunas de las quejas que escucho entre mis amigas… así que ya saben. No digan quién les reveló el secreto, pero tampoco se sordeen. Una relación requiere de trabajo, pero vale la pena.